Zoloto: «я тебе смогу сказать пока на пятнадцати языках»

Обе две: «Ты мне говоришь пока на пятнадцати своих языках»

А источник взаимосвязи неизвестен.

Плюс маски в том что она закрывает половину лица
Минус триммера в том что он может сесть в самый ответственный момент.

Мне не нравится Котляров. Потому что мне не нравятся упоротые по политике люди, особенно если это музыканты. Мне уже не 15 для протестного бунта.

Однако, с моей музыкальной глухотой я пропустил что-то что наверняка крутилось на Нашем радио и можно послушать дважды. Можно лайкнуть для занесения в мой депрессивный плейлист.

У меня довольно долго живет один баг: когда я вижу человека с неприятными особенностями, в голове пролетает мысль «только бы у меня такое не случилось». Зачастую это относится к каким-то физическим недостаткам и зачастую ряд из них со мной все же приключаются.

А еще я какое-то время стеснялся своей диастемы (щели между двумя передними верхними зубами), а потом после услышал что люди с ней — счастливые, и как-то отпустило.

Ко всему этому каждый мой поход к стоматологам заканчивался фразой «да у вас прикус неправильный». Просто как данность и факт. Мне собственно было и не интересно.
До тех пор пока не начал общение в кругу врачей и меня не запихнули к стоматологу-хирургу (ебать как я обожаю хирургов, и если бы не трясущиеся руки, я бы хотел быть именно хирургом). Ну и еще зубы у меня че-то сами стали разрушаться на ходу.

По итогу мне во всех аспектах рассказали моё прошлое, настоящее и вероятное будущее. А еще показали то что ЛОРы никак не могут обнаружить и вылечить (а я им говорю «доцент, у меня насморк»).

Короче, брекеты входили в мой топ «хоть бы у меня так не было», а теперь я, вероятно, встречу свои 33-й и 34-й дни рождения с ровными зубами, застрявшими волосами во рту и без денег.
Улыбаться я и раньше не умел, а теперь и не смогу.

Существует западный метод торговли. Он до необыкновения прост:
Продавец заранее объявляет ценник шкурки бобра и некоторые возможные условия покупки.
Умножаешь ценник на необходимое для шубы твоей самки количество шкурок. Возможно получаешь скидку в 10%, потому что на входе в магазин было огромными буквами написано что при покупке от пяти шкурок есть дисконт.
Меняешь деньги на товар, идешь домой радостный.

В противовес существует азиатская модель:
Ты приходишь к продавцу, на вопрос сколько стоит шкурка, продавец оценивает тебя и выдает х3 прайс от среднего по базару.
Дальше вы начинаете беседу, которая перетекает в чаепитие и обсуждение всех достоинств семьи продавца и недостатков его товара. К вечеру ты уходишь, уставший и довольный. Ты смог сторговаться до полуторного прайса по рынку, а еще в подарок к шкуркам получил три бобриные залупы и обещание в следующий раз получить еще более низкий прайс. Если почки выдержат такое количество чая.

Несмотря на то что окно в европу открыто и из него веет холодный финский бриз, мы живем с восточной ментальностью.

Я терпеть не могу торговаться и выпрашивать.
Я вижу ценник и понимаю, готов я или нет купить товар по такой цене.

Я не понимаю всех программ лояльности при которых мне начисляется какой-то процент от покупки на карту. Просто сразу дайте скидку!
Вы и так единственный продуктовый в округе.

Хуже этого только «вот наша карта, у нас накопительная скидка 1%, но при покупке от 100к будет уже 2%». Обычно этим грешат маленькие, но амбициозные обувные, перепродающие китайский ноунейм под видом итальянцев. Они уже купили оборудование, софт, заказали пластиковые карты с дизайном, эмбоссированными номерами и скоро они станут всероссийской сетью, а я раз в неделю буду покупать у них обувь.

Хуже этих только любители оклеить всю витрину огромными -70%. По факту имеем -70% от какой-то немыслимой цены, уже гордо зачеркнутой на ценнике и то при условии опять таки наличия какой-нибудь карты.

Где-то рядом в рейтинге трутся магазины парфюмерии. Ребята заботятся о моей социализации и общении с моими шлюхами подругами девушками, дабы лишний раз спросить платиново-рубиновую карточку. Она есть у всех, но иначе же покупатель не получит кайфа от полученной выгоды.

Дальше на пути к днищу идет санлайт.
Шучу, конечно. Эти стучат снизу в те моменты, когда вы думаете что достигли самого дна.

Неимоверно бесят фрешмены и наполнители бащ. Сейчас каждый более-менее крупный игрок становится маркетплейсом (да, Почта России, ты тоже имеешь шанс обосратся) и начинает раздавать купоны на 1000!!! рублей.
Правда ценники обычно выше на эту тысячу. А еще это на первый заказ. До первого полнолуния. И даже если ты ничего не закажешь, то мы трижды в день будем присылать тебе охуительные промо. На почту, пушами на все девайсы, в смс и еще немого курьера с флаерами прямо домой отправим.
Мы сольем все бабки на маркетинг, но реальную скидку не жди.

Отдельным пунктом стоят продуктовые. Лента за их экологичеые пятиметровые чеки с купонами. Перекресток с «приходи завтра с 11 до 13 и мы начислим тебе двойные баллы» (1 балл дается за покупку на тысячу рублей, скидка 1 рубль за стопицот мульёнов баллов). И свой котёл для святого союза каких-то там мужиков aka Верный. На кассе мы покажем тебе сумму со скидкой, но если у тебя нет нашей карты, то хуяк, мы пересчитали в бОльшую строну.

Еще бы про мвидео рассказать, но в другой раз.

Оглянувшись вокруг, я понял что выросло новое поколение людей, которым не интересно что под капотом используемых ими технологий.

А не интересно потому что не нужно. Мы автоматизировали и упаковали большинство рутинных процессов и отдали в состоянии «вот тебе велосипед, просто крути педали».

Не нравятся тормоза? Вот тебе модуль других тормозов. А колесо и педали могут быть связаны любым интерфейсом — не хочешь цепью, подключи шкив с ремнем.
И абсолютно никто не задумывается о физике процесса.

Сегодня мы можем за день получить велосипед любой конфигурации, но уже никто не знает как и почему он работает, а литейщики рам потихоньку умирают.

Есть такие категории бизнеса, которые начинают чесаться только когда клюнет петух, а вернее клиент начинает уходить. И тут выясняется что услугу можно было оказывать дешевле.

То есть вы ходите в кофейню пять лет, покупаете кофе по 250 рублей и однажды говорите баристе что завтра не придете потому что в соседнем квартале есть другая кофейня. Да, чуть дальше, но у них кофе по 150 рублей. И тут тебе сообщают что для постоянных клиентов кофе давно уже по 100 рублей, просто они запамятовали и весь город покупает по этому ценнику.

Всегда считаю это личным оскорблением и ухожу к конкурентам с двойным упорством.

Желаю чтобы таким ребятам забывали ставить туалетную бумагу в заведениях. Надо всего лишь попросить.

Хумус, для которого растили нут, кунжут и оливки, в магазине стоит 100 рублей.
Жидкое мыло, для которого где-то слили немного шеллочей и отдушки, 150

Выбор быть ли евреем и чем в случае чего натирать веревку очевиден.

Я считаю друзьями тех людей кому я могу без зазрений совести позвонить в любое время суток с просьбой приехать. И они приедут, некоторые даже по пути купят лопату для закапывания мёртвых шлюх.

И мне достаточно пяти пальцев одной руки для их пересчета.
Даже четырех с половиной, потому что у одного из них вечером «купаськи».

Когда-то давным-давно мне разбили сердце я был молодым и падким на технологии, благо тогда их появлялось много и каждый шаг был экспоненциальным.

Я впервые вышел в интернет в 2001-м, а с мобильного в 2003-м и это сломало мне мозги окончательно. В 2005-м я уже работал в небольшом телекоме, а после был и вайфай в 2006-м, но уже не так торкало.

Уже в школе у меня был смартфон на symbian, а до и после него наладонник и коммуникатор, которые в принципе были у единиц.
Первый андроид я купил в 2010м и только потому что у него был детектор металла. То есть можно было найти упавшую иголку на ковре. Меня в принципе сложно чем-то удивить, но это было какой-то вау-фичей.
А айфоны я усиленно игнорил вплоть до пятерок.

Так вот, первая 3g сеть появилась в Москве где-то на рубеже 2009-2010, в метро. Я не понимал почему клиент асечки на моем мобильнике в переходе на Пушкинской подключался за 3 секунды, а не за 30 с кучей разрывов.

Но что еще интереснее, первая сеть 4g появилась в сентябре 2008го. Только-только появившаяся Йота, технология WiMAX, 10мбит и по воздуху.
Для сравнения GPRS/Edge в теоритическом максимуме были в 200/70 раз медленнее соответственно.
И по какой-то счастливой случайности я попал в группу бета-тестеров сети. Один на 200 человек.
Нам дали халявный модем и задание проверить сеть в нескольких точках по городу.

Уже после я приторговывал этим интернетом в общаге, построив небольшую сеть с вайфаем.
А еще после эти устройства поступили в розничную продажу, пришла запоздавшая эра 3g и все колхозники на дачах успешно пытались смотреть видосики и тем самым гасить все близлежащие вышки толпой до степени невозможности загрузить страничку вконтакте.
Еще позже пришел LTE, народ начал активно заказывать дешманские и не очень андроидозвонилки из китая, снимать ролики на ютуб из задрищенска и вот это всё.

Вчерашние бабушки, запрещавшие нам сверлить в подъездах для установки сетевого оборудования, сегодня шлют поздравления со светлой пасхой друг другу и не торопятся отмораживать остатки придатков на лавочках.
Лично я начинаю психовать когда у меня в центре города грузится видосик с притормаживанием. Люди уже не воспринимают связь как нечто фантастическое.

Можно сидеть в кресле на высоте десяти километров, пить томатный сок и плеваться почему свежая серия смешариков так медленно грузится. Сам факт полёта уже тоже никого не удивляет. Удивляет что в сапсане связь пропадает через 500 метров от вокзалов обеих столиц.

За всем этим брюзжанием и экскурсом в историю я хотел сказать что я уже не побегу за телефоном с 5g в первых рядах, но я буду пиздить бейсбольной битой противников развития технологий и при этом рассказывать зачем им это нужно. Фотки няшных котиков сами себя не загрузят в конце концов.

Но где я занимаю очередь уже сейчас, так это чипирование. Как только объявят что паспорта наконец-то перенесли в пластик, я брошу всё и побегу в ближайший отдел УМВД оформляться.
Я был бы счастлив, если бы мне внедрили под кожу чип с паспортом, снилсом и еще какой-нибудь важной херней. И еще дельфинов стаю.

При всей нелюбви к инъекциям, я бы разрешил вогнать чип с инфой куда угодно, даже в член. Особенно туда, для эффектного предъявления документов во всяких муниципальных учреждениях.

Я устал охранять клочек бумаги без которого я перестану существовать. И я не позволю каким-то невеждам останавливать прогресс.