Если через 100 лет меня спросят, что сейчас играет на Европе плюс, я отвечу: Gotye — Somebody That I Used To Know

Все мою жизнь меня преследует фраза «почему ты не выключил свет в туалете/ванной?»

Во-первых, потому что я рассеянный и невнимательный.

Во-вторых, потому что это создает светящийся ареол вокруг двери. В своей квартире я специально покупал двери с прозрачными элементами. Это такая мнимая часть уюта и жизни по приходу домой.

В-третьих, потому что 9 ватт мощности лампочки помноженные на 24 часа, помноженные на 30 дней, пять штук лампочек дает 32 киловатта. По (я не знаю сколько, но где-то) 4 рубля днем и 2 ночью, итого 96 рублей в месяц при круглосуточном потреблении.

В-четвертых, потому что идите в задницу.

Непогашенный свет в санузлах — мой предел бунтарства.

Это не одна из тех попыток где я не курю до обеда или сутки, а после начинаю курить в два раза больше.

Всю прошлую неделю я курил Glo и не выкурил ни одной сигареты.
На этой неделе я решил отказаться и от Glo, и за два дня выкурил по сигарете.
Начал чувствовать как от меня несет потом, а от куртки табаком.
Начал чувствовать дикое желание есть всё что попадается под руки, потому спасаюсь чупа-чупсами.
Начал хуесосить всех кто криво на меня посмотрит или задаст вопрос чуть сложнее чем «как дела?» Раздражителен из-за отсутствия соски, да еще и дозу кофе увеличил вдвое.
Приходится извиняться перед всеми.

Самое время завести термос и ходить везде с чайком.
Считаю что выбрал идеальное время для стресс-теста: бросить курить на начале двухмесячного спринта с введением новых для себя методик управления этапами производства.

Я не сдамся.

С недавнего времени боженька услышал мой вой и во многих доставках еды изменились одноразовые приборы.

С вот таких ублюдских

По ощущениям их вручную штампует Елена Батурина на заводе Интеко.

На вот такие пиздатенькие

По ощущениям они как качественные секс-игрушки (зачеркнуто, пацаны не поймут)
Они как будто ты пересел со стоковой девятки на тюнингованную. Будто ты ешь айфоном, а не скрипящим телефоном за 5к с алиэкспресс. Будто тебя из шаурмешной на вокзале перенесли в Гинзовский ресторан.

Если вы торгуете едой на вынос, не жмитесь, потратьте на 60 копеек больше (а именно такую дельту между богомерзкими штамповками и няшными «премиум» приборами мне подсказывает гугл) и ваши клиенты довольно поурчат животиками.

Но написать этот пост меня заставило другое.
Сегодня мне взбрела в голову мысль о стейке. Вот встал перед глазами и манит.
Поехал в достаточно новое заведение на районе. Заказал, принесли, а съесть не смог — нож тупее тех пластиковых.

Пришлось побороть себя и звать администратора, показывать что мой нож из мультитула рубит мясо лучше чем их новый нож. Человек признался что никогда этого не делали и никто не жаловался. Значит я первый.
В подавляющем числе заведений ножи не то что мясо не режут, сырники превращают в мятую кашу.
Автоматическая точилка ножей стоит копейки, а радости от процесса поедания пищи — на три рубля. Из таких мелочей и состоят продукты.

Обувь моего отрочества — адидас «московские»

К сожалению, мое тело расло быстрее чем расширялось НАТО на восток, и родители предпочитали покупать оригинальные вещи на черкизовском рынке. Я знаю все вариации написания бренда от abidas до dabibåc.
Благодаря этому вьетнамскому подобию обуви мои пальцы стали сложно отличимы от группы осенних опят, а сам я познал все прелести вросших ногтей.
Казалось бы, детские комплексы должны были дать о себе знать, но как-то не сложилось.

Я не понимаю зачем люди покупают два десятка пар обуви, а после расставляют их на коробках в прихожей.
Я не понимаю почему кусок пластмассы, прорекламированный негром с винирами, стоит 500 долларов и люди выстраиваются за ним в очередь.
Я не понимаю, почему в моей стране вся более-менее нормальная обувь заканчивается на размере 45.

Для себя я выработал два правила: никогда не покупать квазибренды и обувь дороже 70 долларов. Не потому что жадина, а потому каждая покупка свыше не проживает и месяца — от экко и ральфа лаурена до всех вот этих «посмотрите, это же настоящая италия», хорошо хоть этот раздел ЗЗПП я знаю назубок.

А если на вратах рая меня спросят о чем я жалею, то первым в списке будут туфли армани, в которые моя нога влетела аки в домашний тапочек. И я уже был готов отдать половину зарплаты петербуржца за них, но у продавца не было терминала, а на пути к банкомату импульс угас. И если бы мне снились сны, я полюбому танцевал бы в этих туфлях вальс. Или с этими туфлями...

Когда-нибудь меня внесут в черный список службы спасения 112, потому что какой-то купертинский обмудок догадался повесить отключение будильника и вызов экстренных служб на одну кнопку телефона.

Я регулярно в полусонном состоянии зажимаю ее чтобы выключить гору будильников, а после извиняюсь перед операторами за ложные звонки.
Да и в принципе логика установки будильников на айфоне ублюдская. Хоть свой пиши.

Даже не пытайтесь позвать меня на ролевые игры если они не похожи на это